Смирно! Внимание! Эта статья является свистом на заданную тему и, поэтому, не претендует на глубину понимания предмета. Наоборот, претендует на полное его непонимание. Вольно. Разойдись.

  Часть первая, она же и последняя.

  Все мы с вами — люди, поднаторевшие на показывании другим разных фотографий. И уж кому, как не нам понимать, что фотографией (в широком смысле, то есть — картинкой, баннером, флэшкой) сегодня никого не удивишь. Чтобы удивить кого-нибудь, а уж особенно повидавшего виды американца, приходится здорово попотеть. Приходится выискивать на рекламируемых сайтах всякие чуждые нам "тестимониалс" и вставлять их на свои странички. Приходится завлекать серфера "чем-нибудь эдаким". Да что там! Приходится английский учить, чего отродясь не делали! Родной великий и могучий не знаем, а английский -- лернен, лернен унд нох айнмаль лернен! Приходится вникать в тонкости рекламы и маркетинга...

  Несколько лет назад автор этих строк зарабатывал себе на жизнь тем, что был директором рекламного агентства. По долгу службы пришлось прочесть немало книг по рекламе, из которых я и вынес понимание необходимости изучать своего покупателя, определять его интересы, ареал обитания и тусования, и, в соответствии с этим, выбирать и рекламные лозунги (в нашем случае — описания к баннерам и сайтам). Я не буду пережевывать набившее оскомину утверждение, что на teen-ТОПах не надо употреблять bizzare-описания, вы это и так знаете. Я, для начала, спрошу вас, а знаете ли вы, что такое "уникальное торговое предложение"? Это именно то, что обязано иметь каждое ваше описание. Им может, в принципе, выступать что угодно, утверждение, что у вас на сайте "тонны порнухи на все вкусы", что "все фотографии имеют превью", что "именно наш сайт запрещен ФБР". Плохо одно, что мудрость сия доступна всем и все, кому не лень, предлагают и превью, и каталогизацию, и "a lot of porn"... Поэтому важно выделиться из этой серой массы, пораскинув серым же веществом.

  Пару лет назад я проделывал нехитрый опыт: на обычной галерейной страничке с обычными CENовскими баннерами я использовал необычные (по тем временам) описания. Так текст под моим баннером на "Интердаме" гласил: "За ЭТО сняли министра Куликова, ЭТО вызвало скандал в Госдуме, ЭТО хочет, но не может напечатать "Экспресс-газета"! Посмотри на ЭТО!". Результатом явился взлет моей странички с трехсотого на пятое место в ТОПе за два часа, и этот рейтинг (и аналогичные комментарии к CENовским баннерам) принес мне 6 подписок за день. На русском трафике! Страничка болталась в ТОПе и по прошествии двух месяцев на 50-х местах, когда я давно перестал за ней следить.

  То есть, если заинтриговать посетителя недомолвками, можно поиметь неплохой результат. "... Ему с три короба наврешь, и делай с ним что хош!"

  Однако, не каждый на эти уловки попадается. Что же делать? "Есть ли у Вас план, мистер Фикс?". Есть, дорогие мои, есть.

  Обратимся к монографии некоего Квоты, называющейся "Общество потребления" (Gumbold und Babel, Berlin, 1967, 367стр., нем. яз.). Квота предлагает нам для руководства несколько неожиданную, на первый взгляд, теорию, а именно — разделить всю массу посетителей на несколько подтипов, причем для обозначения групповых характеристик использовать фольклорные персонажи животных: Вола, Медведя, Кошки и Кролика. Надо учитывать, что фольклор имеется ввиду западный, поэтому Кролик здесь не трусливый, а хитрый, а Медведь не добрый, а тупой и злой. Если отбросить тот факт, что Квота использовал приложение своей теории в торговле холодильниками, а обращать внимание только на конечный результат — увеличение продаж многократно, то становится понятно, что опыт полезный и требует изучения.

  Итак, Вол. Именно для Волов (Коров) пишутся надписи "Click Here!". Если Волу это не написать, то он просто не поймет, что от него требуется. Именно Волы хорошо реагируют на заклинания типа "We have a lot of porn!", поскольку, все, что ему надо — тучное пастбище, где он может пастись месяцами. Именно Вол чемпион по ребиллингам. Вола надо вести по сайту, от дорвея до сабмит-страницы и не оставлять ему никакого выбора. Общение с Волом должно вестись на уровне приказа: "Click now!", "Click to enlarge!", "Type your e-mail below!". Если впереди Волу обещается вкусная зеленая травка — он все выполнит.

  Медведь — серфер, который попадает в ловушки. Для него делаются блинд-линки. Медведю хватает ума отключить ява-скрипт, но не хватает ума догадаться, что специально для него создана "страница 404" с кучей баннеров (а Вол на такой странице просто выключает компьютер, так как перестает понимать, что делать дальше). Медведь — любитель халявной малины. В основном именно он и посещает ТГП. Малины много, а капканов мало. Медведь достанет кошелек (представляете картину?!-) только если выгода будет очевидна и многократна. "Enlarge your penis!" — вот это для него! Халявное порномыло он тоже любит.